题目来自很早以前一篇荒废的网志，源起于那部同名电影。我不知道那么长时间过去了，事情发展的态势有没有好转的迹象，或者我根本就不该急于去判断一件事情的是非对错。
如果过去半年里发生的一切只是个尚无定论的故事，有没有那么一刻你会像我这样好奇并且焦虑地，猜测结局？

6月7日，忽雨忽晴。
奥运火炬经过南宁，整个城市跟吃了春药般地群情激奋。
端午的前一天，高考的第一天，欧洲杯开幕。
我一个人拖着旅行箱回了家，不是这个世界与我无关，而是我与这个世界无关。
这一天，我又长了一岁。
尘世有几许事可堪动地惊天，还不是去似微尘，所有种种，回头再看，就那么回事    ——彭浩翔

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最近反感后摇，尤其反感氛围和噪音。Gregor Samsa的新专下了有一个多月了，一直没有耐性听完第一首，其他类似的东西能删的基本都删了，真不知道是腻了还是我最近太浮躁了。谁有好东西推荐啊？要带劲儿的！

清理了MP3里的旧东西，以下是最近听的比较多的，貌似风格异常跳跃。
感兴趣的同学豆瓣上可以找到下载：

Elbow -The Seldom Seen Kid
这两年里听到的最靠谱的英伦，就连那群最火的北极猴子都没得到我这么高的评价。


Prologue - Prologue（2008）
整张专辑概念完整，风格暗黑，美型女声，充斥大量弦乐和黑色节拍，在大牌覆没新人寥寥的今年好歹也算上乘之作，可惜乐队名没创意，专辑名没创意，一Google就没淹没在无敌的因特乃特里，完全找不到资料，我也没耐性慢慢去找，只是有一回走路上突降暴雨，当时天上那个电闪雷鸣，耳机里就是这张专辑，立马把我华丽丽地震倒了。
（听说打雷的时候在户外听Mp3很容易遭雷劈的，阿弥陀佛~）



久石让 - 崖の上のポニョ
据说是宫崎骏的收山之作，网上已经有OST流传，就是这个。一句话——那是相当可爱啊~
期待电影。


Emilie Autumn-4 O'Clock
某个失眠的夜晚无意中听到，然后就彻底睡不着了。开篇非常惊艳，像神秘而美丽的女巫，到了第三首《Gothic Lolita》听上去就变女鬼了，也不知道是不是我联想能力太强，还是这首歌太有画面感，整个一个恐怖电影的场景和布局，那个阴森黑暗，害我生生打了几个寒战。之后两首又变成复古Disco了，无语……
封面居然是个老鼠！我的死穴！


牛奶@咖啡 - 越长大越孤单
澄清一件事，我从来不讨厌流行音乐，事实上，每回有人问我你觉得流行音乐和你所谓的不流行的音乐有什么区别时我总是哑口无言。这几年来这个问题我已经学会视而不见了，只要是某个时刻触动了你心里的某个点，那就是好音乐，流不流行有什么所谓。可能我们的那个点埋得有点儿深，隔靴搔痒虚情假意的东西一时半会儿挠不到我心里边去。对我而言，这张专辑刚刚好，耳朵和心里都被挠得很舒服，只是经不起时间一长，然后就腻了。这也是流行的通病，不是么？
这张特别推荐给杰杰和小柏吧，你们会喜欢的。

很早之前就打算上来更新，就是太懒。现在倒好，思绪乱糟糟的，写毛啊？！
11日晚，想太多，失眠。
12日晚上给鱼、晓璇、EE和所有我认识的在四川的朋友发短信，全都没回，失眠。（后来才知道是通讯中断以及某人的手机停机）
13日在网上看新闻，失眠。
14日白天醒不来，晚上继续失眠。
今天早上11点接了个电话，然后又昏昏沉沉的睡着了，下午两点半才醒，得，今晚又要睡不着了。
我真觉得自己要废了！

我知道这个时候任何牢骚都是不合时宜的，自从那天你跟我说人生太短，实在不应该纠缠在那些凭空臆想出来的痛苦上的时候，我才明白我给你造成了多大的压力，而这正是我最不愿意见到的。
晚上接受亲的建议，去逛南湖吧，但愿蚊子同志们口下留情，不要叮太狠了。

为灾区人民祈祷，也希望欢欢同学吉人天相。
要学会珍爱自己和身边的人。

有些痛毕竟是自己的，你再撕心裂肺，别人也是感觉不到的。

现在每天骑自行车上下班，大多数出门上班的时候已经处在快要迟到的状态，所以从没有闲情去看风景。只有下班的路上，被高峰时期拥挤的车流堵着，抬头看见路边开始吐芽的树木，才意识到春天了。在这个天气和我的情绪一样错乱的城市里，我第一次回忆起那个我埋下了四年记忆的学校，路上的黄桷树现在应该还处在冒小芽儿的阶段，宿舍后边快要被填埋的乱石吞噬的大峡谷，现在也正是疯长的野花肆虐的时候。
好像每个春天都是我的狂语症爆发的季节，气候的异常让我再见不到从前三月的细雨绵绵，没有了灰暗阴霾的天气应景，积聚了一个冬天的阴暗情绪开始在阳光下撒欢儿。从此我也终于认清楚了一个事实，我真的不是一个开朗活泼的姑娘。要命的是我会为此很难过，我甚至很没有自知之明地开始觉得你不开心也是我的责任，然后我会更难过，如此恶性循环，生生不息。
直到现在我才明白，离开的时候，你们对我说的一句保重到底有多重的分量。尽管我从来没有亲口告诉你们，我是多么需要你们在身边。我以为人生来孤独，所以我一厢情愿地画地为牢，希希说我现在是在一个封闭的空间里寻找出口，走出来的过程中难免会遇上摩擦和不适，我想只要还能感觉到你们目光的存在，我便能够走得更加坚定一点。
所以，我所有亲爱的朋友们，我不能拥抱你们，可我还爱你们，请你们也要坚定一点。

今天终于鼓起勇气请了半天假，昏昏沉沉睡了大半个下午并没有缓解我的自溺症状，反而让我愈加地头痛欲裂。但我还是体会到了一位长辈的良苦用心，也许换个环境对我是真的有用。从一开始，我便做了个很不对的假设，而在别人的宽容中我也意识不到自己的错误，我想我还需要时间整理自己，但愿来的及。